Bancuri cu doctori
1. La psihiatru:
– Povesteşte-mi totul in ordine cronologica. Ce-ai facut prima data?
– La inceput am creat cerul şi pamantul… Pe urma am inceput sa am necazuri…
2. – Doctore, ce aveti pentru ridurile mele?
– Cel mai mare respect.
3. – Dom’ doctor, am o problema: nu prea ma baga lumea in seama…
– Urmatorul…
4. – Dom’ doctor, cred ca am probleme cu ochii.
– De ce credeti asta, domnule?
– Pai, de cind m-am casatorit nu mai vad un ban prin casa…
5. – Domnule doctor, aş dori sa-mi dati un diagnostic scris, din care sa rezulte ca trebuie sa lucrez doar doua ore pe zi.
– Suferiti de ceva anume?
– Da, de celelate şase.
6. Un tip se prezinta la doctorul psihiatru.
– Domnule doctor, ii spune acesta, noaptea o multime de omuleti se foiesc la mine sub pat.
– Hm, face doctorul. Cazul dv. ar necesita citiva ani de analize şi tratament.
Dupa un timp, doctorul işi intilneşte pacientul pe strada şi-l intreaba de ce nu s-a mai prezentat la consultatie.
– Pentru ca nu mi-a permis timpul. Dar sa ştiti ca am terminat cu omuletii aceia care ma deranjau noaptea.
– Da? Cum?!
– Am taiat picioarele patului.
7. – Domnule doctor, am urmat tratamentul cu sfintenie. N-am mai fumat, n-am baut, n-am mincat cu sare. Dar picioarele ma dor la fel ca inainte. Abia mai merg. Ce-ar trebui sa iau?
– Autobuzul, metroul, tramvaiul…
8. Trei doctori, unul american, unul englez şi unul român, vorbeau despre realizarile lor:
Americanul: Acum vreo 6 luni a venit unul accidentat, fara mina, i-am facut transplant de la unul mort şi acum işi cauta de lucru.
Englezul: Acum un an, a venit un orb şi i-am facut transplant de ochi de la unul mort şi acum şi el işi cauta de lucru.
Românul: Acum vreo trei ani, l-am luat pe unul de la Universitate, l-am pus preşedinte şi acum toata lumea işi cauta de lucru.
9. – Ai vorbit cu doctorul despre nevasta-mea?
– Da, l-am rugat s-o trateze ca pe propria lui soacra.
10. Un boxer renumit trebuie operat de apendicita. Din sala de operatie iese suparat medicul anestezist:
– Aşa nu se mai poate! Eu incerc sa il anesteziez, numar pina la 9 şi el se ridica de fiecare data in picioare…
11. – Domnule doctor, am avut un coşmar toata noaptea: se facea ca trageam de o uşa pe care scria ceva.
– Şi ce scria?
– Impinge!
12. La psihiatru:
– Şi acum, atentie! Am sa va pun intrebari pe sarite.
– Nu va faceti griji, domnule doctor! Şi eu am sa va raspund tot pe sarite.
13. – Ce mai faceti, domnule doctor?
– Nimic, imi omor şi eu timpul…
– De ce, ati ramas fara pacienti?
14. Un tip se duce la doctor pentru analize. I se recolteaza probele obişnuite, iar doctorul ii spune sa revina dupa o saptamina. Dupa ce trece saptamina, tipul se prezinta la doctor şi-l intreaba:
– Domnule doctor, aveti rezultatul analizelor?
– Da, desigur – raspunde doctorul. Am sa va dau o veste buna şi una proasta. Cu care vreti sa incep?
– Spuneti-mi intii vestea proasta şi apoi pe cea buna, ca sa ma binedispun.
– Imi pare rau, dar aveti SIDA.
Omul, disperat, cade pe un scaun şi sta sa-şi revina. Dupa un timp, spune:
– Domnule doctor, acum spuneti-mi şi vestea cea buna!
– A intrat fi-miu la facultate.
15. Un tip merge la doctor şi spune atingind diferite parti ale corpului:
– Doctore, cind imi apas bratul ma doare. Cind ating gitul ma doare. Cind imi ating stomacul ma doare. Am o boala rara?
– Nu, ai degetul fracturat.
16. Medicul şef al serviciului de cardiologie intra in goana la morga strigând:
– Scoate-l repede pe nr.3 din sertar! Nu pulsul lui s-a oprit, ci ceasul meu!
17. Doctorul catre pacient:
– Am o veste buna şi una rea, pe care o vreti prima?
– Pe cea buna.
– Mai aveti de trait 72 de ore!
– Cuuum? Şi vestea rea care mai e?
– Va caut de 2 zile sa va spun asta!
18. Medicul oftalmolog o sfatuieşte pe o pacienta sa faca o cura de morcovi pentru a-şi imbunatati vederea. Sceptica, femeia intreaba:
– Domnule doctor, sinteti sigur ca nu voi mai avea probleme cu vederea daca maninc multi morcovi?
– Ati vazut vreodata dv. iepure cu ochelari?
19. In sala de operatie (chirurgul catre asistent):
– Anestezie.
– De-a noastra sau de import?
– De import.
– De import s-a terminat.
– Atunci de-a noastra.
– Nani, nani…
20. Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba pacientul:
– Ce varsta aveti?
– Peste o luna voi implini 40 de ani.
La care chirurgul spune:
– Imi place optimismul dumneavoastra!
21. – Domnule doctor, zise femeia disperata, ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa?
– N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta in liniste.
22. “Cioc, cioc” la poarta raiului. Sfantul Petru deschide. In fata usii, nimeni. Peste 5 minute, iar “cioc-cioc”. Sfantul Petru iar deschide, se uita in jur, nimeni. Iar “cioc-cioc”. De data asta, sfantul Petru era pregatit dupa usa, smulge usa cu putere si mai apuca sa-l vada pe unul care disparea rapid.
– Fire-ai tu al dracului, care te tii de prostii si bati pe la usa si te joci cu nervii mei! Nesimtitule! La care omul, cu tristete in glas, departandu-se in viteza:
– Ce sa faaac, daca ma tot resusciteaza astiaaaaa…
23. Psihoterapie prin telefon:
– Daca suferi de tulburare obsesivo-compulsiva apasa repetat tasta 1.
– Daca esti co-dependent, roaga pe cineva sa apese tasta 2.
– Daca ai personalitati multiple apasa 3, 4, 5 si 6.
– Daca esti paranoic, nu e nevoie sa apesi vreo taasta. Deja stim cine esti; ramai pe fir, sa iti detectam telefonul.
– Daca esti schizofrenic, asculta cu atentie, si o voce iti va spune ce tasta sa apesi.
– Daca esti deprimat, nu conteaza ce tasta apesi. Oricum nu iti va raspunde nimeni.
– Daca suferi de halucinatii, fii atent ca obiectul acela pe care il tii la ureche este viu si o sa te muste de ureche.
24. Doi medici psihiatri coboara scarile.
Unul se impiedica, cade si isi rupe piciorul.
Celalalt se repede la el si il intreba:
– Vrei sa discutam despre asta?
25. La psihiatru:
– Felicitari domnule Bula, faceti progrese, tratamentul da rezultate!
– Astea numiti dumneavoastra progrese? Cu sase luni in urma eram Napoleon, iar acum – un nimeni…
26. – Doctore, am inceput sa uit. Ce ma sfatuiesti sa fac?
– Datorii!
27. La doctor:
– Mai aveti cazuri de boli mintale in familie?
– Da. Barbatu’ meu isi inchipuie ca el conduce casa..
28. – Doctore, ce sa iau cand ma dor picioarele?
– Autobuzul.
29. Ardeleanul se duce la doctor deoarece tusea foarte tare. Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce grava:
– Fumati? Dupa cateva momente de ezitare, ardeleanul raspunde:
– Mai bine as bea ceva.
30. Merge un schelet la medic.
Medicul: Acuma se vine?
(No Ratings Yet)
