Bancuri cu Bula

1.    – Bulă, ce este whisky-ul?
– Whisky-ul este băutura pe care alegătorii o beau prin reprezentanţii lor din parlament.

2.    Bulă, care este cea mai urîtă soartă a unui cîine?
– Băsescu.

3.    Bulă se plimba cu taică-su pe stradă. La un colţ, un om foarte gras se cîntăreşte. Cîntarul este însă stricat şi arată doar vreo 10 kilograme.
– Uite, tată, omul ăsta este gol pe dinăuntru…

4.    – Bulă, azi vei răspunde din legea lui Arhimede. Ce se întîmplă dacă te scufunzi în cadă?
– Sună telefonul…

5.    – Bulă, cum se numeşte acel legămînt ce apropie o femeie de un bărbat?
– Un colier…

6.    Bulă se plimba cu taică-su prin munţi. Deodată, taică-su dispare. Bulă, agitat, întreabă:
– Tată, ai căzut în prăpastie?
– Daaaa.
– Şi ai păţit ceva?
– Nuuuu, se aude din prăpastie.
– Dar e adîncă prăpastia?
– Încă n-am ajuns…

7.    – Ce vrei să te faci cînd vei fi mare?
– Vreau să mă fac soldat.
– Dar duşmanii te vor omorî…
– Atunci mă fac duşman!

8.    La o inspecţie, învăţătoarea le arată copiilor fotografii cu personaje cunoscute. Arată poza cu Lăcătuş:
– Cine e acesta?
Bulă ridică mîna:
– Lăcătuş!
– Bravo, dar acesta? arătînd poza lui Hagi.
– Hagi, strigă Bulă.
– Bravo, văd că te descurci bine, iar învăţătoarea le arată poza cu Ceauşescu.
Nimeni nimic.
– Nu se poate să nu îl cunoaşteţi, nici tu, Bulă, nu ştii?
– Nu, că pe ăştia de la Craiova nu-i cunosc.

9.    Bulă vine de la şcoală:
– Tată, doamna profesoară mi-a dat un 4 astăzi.
– Trebuie primită o pedeapsă.
– Să îţi spun unde stă?

10.    Bulă iese noaptea beat dintr-o cîrciumă. Îl acostează o negresă:
– Ei, iubitule, vii cu mine acasă?
– Da’ ce să caut eu noaptea taman în Africa?

11.    Rodica e cea mai urîţică fată din clasă. Într-o zi, Bulă o întreabă:
– Rodica, ştii ce o să păţeşti tu cînd o să fii mare?
– Nu.
– Nimic.

12.    – Mămico, găinile beau benzină?
– Nu, Bulişor!
– Şi atunci de ce se scumpesc ouăle de cîte ori Guvernul scumpeşte benzina?

13.    – Alo? Casa Bulă?
– Doar Bulă, casa a luat-o apele ieri.

14.    Bulă soseşte de la şcoală plîngînd :
– Mamă, toţi copiii de la şcoală îşi bat joc de mine… Îmi strigă că sînt vampir….
– Lasă-i în pace că sînt proşti! Mai bine treci la masă că ţi se coagulează ciorba…

15.    Bulă era într-un autobuz şi stătea lîngă o babă cu un ochi de sticlă. La un moment dat, baba îşi aruncă ochiul de sticlă în sus.
– Ce faci, babo?
– Vreau să văd dacă mai sunt locuri în faţă.

16.    – Mamă, zise Bulă, il vezi pe omul ăla care trece strada acum? Cu nici un chip să nu stai de vorbă cu el!
– Dar cînd m-ai văzut tu stînd de vorbă cu străinii?
– Niciodată, dar ăla e profesorul meu de matematică.

17.    O bătrînică intră în cancelarie la şcoală.
– Sînt bunica lui Bulă, aş dori să îl învoiţi de la ultima oră să mă ajute.
– Cred că nu se poate, Bulă nu a venit azi la şcoală.
– Dar unde este?
– Cred că la înmormîntarea dv.

18.    La şcoală, în prima zi, profesoara întreabă despre meseriile părinţilor.
Gigel:
– Tata e muncitor !
– Atunci stai în prima bancă, Gigel! Aşa spune şi partidul: muncitori, ţărani, intelectuali.
Ionel:
– Tata e măcelar!
– Gigel, treci tu în banca a doua, iar tu, Ionel, în prima bancă!
Faza se repetă cu diverşi copii, cu părinţi cu meserii dintre cele mai interesante. Se ajunge şi la Bulă.
– Tata e la Securitate !
– Atunci, Bulă, tu o să stai în prima bancă! Dar, Bulă, ce face tatăl tău acolo?
– Nu ştiu, aseară l-au luat!

19.    Bulă a aflat ce e fericirea adevărată doar cînd s-a căsătorit… dar era deja prea tîrziu!

20.    Bulă apare în faţa ofiţerului stării civile cu o fată de 14 ani. Acesta îi explică:
– Din păcate, nu vă pot căsători decît cu acordul scris al părinţilor fetei, la aceasta vîrstă.
– Hmm!… Cine crezi tu că e ăla care stă cu puşca la intrare?

21.    Bula in armata.
– Bula, ce este patria?
– Nu stiu.
– Esti prost. Vasile ce este patria?
– Patria este mama mea.
– Corect. Bula ce este patria?
– Patria este mama lui Vasile.
– Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?
– Inteles.
– Ce ai inteles?
– Ca sunt frate cu Vasile.

22.    Bula se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. Vazandu-l suparat, tatal sau il intreaba:
– Ce s-a intamplat Bulisor, te-a refuzat?
– Da… Mi-a tras si o palma!
– Cum asa? Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? “Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!”
– Vai! Asta era! Am gresit formularea. I-am spus: “Ai o fatza de mi se opreste ceasul!”

23.    O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii. Ea intra in clasa spunand:
– Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare!
Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula. Profesoara i se adreseaza:
– Tu de ce crezi ca esti prost?
– Nu sint prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra!

24.    Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
– Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
– Ceva bijuterii, un televizor si putine economii…
– Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
– Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala…
– Bula, de ce a murit?
– A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa duca niste cartofi, sa facem pireu. A cazut pe scari si si-a rupt gatul.
– Ce ghinion! Si ce-ati facut?
– Macaroane cu branza.

25.    Profesoara ii intreaba pe copii ce mananca ei acasa.
Bula: – Ceai.
Profa ii spune ca nu e bine, ca o sa aiba inspectie si ca daca il intreaba ce mananca sa spuna ca mananca friptura…
A doua zi, inspectie.
Inspectorul: – Ce mincati voi acasa, copii?
Bula: – Friptura.
– Toata ziua friptura?
– Da!
– Si dimineata, si seara friptura?
– Da!
– Si cata friptura maninci tu, Bula, pe zi?
– Cam doua cani, domnule inspector!

26.    Intr-o noapte vin hotii in casa la Bula. Tot cauta ei ce cauta si nu gasesc nimic.In acest timp se trezeste nevasta lu Bula si zice:
-Bula! Bula! Bula, trezeste ca au venit hotii.
-Taci femeie! Eu ma ascund de rusine ca nu avem nimica in casa si tu urli in gura mare.
27.    Bula suparat ajunge acasa:
– Tata am luat un 4 la matematica! Bang, bang, ii da tata-sau doua palme. A doua zi iar:
– Tata am luat un 4 la fizica! Bang 2 palme din nou. A treia zi:
– Tata am luat un 10 la muzica! Bang inca doua palme.
– Ba tata, dar am luat un 10.
– Dupa ce ca nu inveti , iti mai arde si de cantat, nenorocitule!

28.    – Tata poti sa scrii pe intuneric?
– Hai sa incercam!!
– Bine tata,am stins lumina,acum semneaza carnetul de note

29.    La scoala:
– Copii, sa presupunem ca as baga mana in buzunarul unui om si i-as lua banii. Ce ar insemna ca sunt?
– Bula: Ministru de finante…

30.    La un concurs de parasutisti intr-o unitate militara, Bula trebuia sa faca saltul cu parasuta, la aterizare sa ia bicicleta, dupa care urma o cursa de 100 de kilometri. Se urca Bula in avion, ajunge in zona de parasutare, sare si trage de comanda… nu se deschide. Mai trage o data… nimic… trage comanda de la parasuta de siguranta… tot nimic… mai trage o data… nimic… dupa care zice:
– Parca vad ca si bicicleta e stricata…

(No Ratings Yet)