Bancuri cu scotieni
1. Un scotian traverseaza Canalul Mânecii cu vaporul. Aproape de coasta Europei vede un scafandru iesind din apa. Lesina. Dupa ce a venit salvarea medicul îl întreaba:
– Ce s-a întâmplat?
– Am suferit un soc groaznic când am vazut ca acest drum poate fi facut si pe jos…
2. Un englez, un irlandez si un scotian joaca golf
impreuna cu nevestele.
Cind sotia englezului se suie pe o movila de unde
trebuia sa loveasca mingea, vintul ii ridica fusta si o lasa in fundul gol.
– Doamne Dumnezeule, dar unde iti sint chilotii ?
-intreaba englezul.
– Nu am avut suficienti bani ca sa imi cumpar,raspunde nevasta.Jenat, acesta scoate 50 lire si o roaga sa-si cumpere degraba o pereche de chiloti.
Vine rindul nevestei irlandezului sa loveasca mingea de pe o movila. Bate vintul, ii ridica fusta,hop,nici asta nu avea chiloti! Sotul sau o intreaba:
– De ce nu ai chiloti pe tine?
– Nu mi-am putut permite cu banii pe care mi-i dai de cheltuiala, ii raspunde scurt sotia.
Tipul scoate 25 de lire din portofel si o trimite
sa-si cumpere o pereche de chiloti. Scena se repeta identic cu sotia scotianului. Nici
asta nu avea chiloti pe ea. La care scotianul scoate un pieptene din buzunar si zice:
– Pentru Dumnezeu, du-te si aranjeaza-te un pic!
3. As dori o paine de un kilogram. Cat costa?
– Opt sute, raspunse brutarul. Poftim painea!!
– Dar paine aceasta este mai usoara, spuse scotianul, cantarind-o cu mana.
– Nu-i nimic, raspunse brutarul impertinent. O sa fie mai usor de carat.
– Poftim banii, zise clientul, aruncand pe tejghea sase sute.
– Nu sunt suficienti. Mai trebuie!!
– Nu-i nimic, replica scotianul. O sa fie mai usor de numarat!!!
4. Intr-o distilerie din Glasgow, un muncitor vine în goana la patron:
– Sefu’, nenorocire! McGregor a cazut în butoiul cu whisky.
– Cumplit! S-a înecat?
– Pâna la urma, da.
– Cum adica, “pâna la urma”?
– Adica a mai apucat sa scoata capul de trei ori, cerând de fiecare data câte o maslina.
5. Un scotian ii zice altuia:
– Am cumparat doua lozuri!
– Ce tampenie! Nu s-a pus in joc decat o masina!
6. McGregor moare. Vaduva ridica o piatra funerara cu inscriptia: “Odihneste-te în pace!”. Apoi afla ca decedatul si-a lasat toata averea bisericii. Drept care pune sa se graveze înca un rând: “Pâna vin la tine”!
7. – De ce in Scotia in fiecare castel se afla cate o stafie?
– ??
– Este mult mai ieftina decat un sistem de alarma.
8. Un tînar scotian decide sa-si înceapa o noua viata în Australia. Asadar, pleaca în Australia, îsi gaseste un apartament într-un mic bloc si se muta acolo. Dupa o saptamîna-doua îl suna mama lui sa vada cum se descurca baiatul în noua lui viata.
– E foarte bine aici. Dar am niste vecini tare ciudati. Unul se da toata ziua cu capul de pereti, cel cu un etaj mai sus sta întins pe jos si nu stiu ce dracu’ tot vorbeste la parchet, iar vecina de lânga urla toata ziua.
– Doamne, mai baiatule, ce oameni ai pe-acolo? Te sfatuiesc sa nu care cumva sa intri în contact cu astfel de persoane.
– Nu, fii sigura ca nu. Stau în apartamentul meu toata noaptea si cânt din cimpoi.
9. Un scotian se plange cumplit de o masea. Vazandu-l, un trecator ii spune:
– Te doare maseaua? Atunci de ce nu te duci la dentist?
– N-are rost. Mai rabd un pic. Peste patru ani termina fiul meu stomatologia.
10. Un scotian e pe moarte si intreaba:
“Mama, esti aici?”
“Da, sunt aici.”
“Sotia mea, esti aici?”
“Da, sunt aici.”
“Copiii mei, sunteti aici?”
“Da, tata. Suntem aici.”
“Toata lumea e aici?”
“Da, toata lumea e aici, ii raspunde mama.”
“Atunci de ce arde lumina in bucatarie?”
11. Un scotian are accident de masina ajunge in coma la spital. Dupa 3 zile isi revine. Vine doctorul si ii spune:
– Am doua vesti pentru tine, una buna si una rea.
– Spuneti pe aia buna.
– Am gasit cui sa vindem pantofi
– Si cea rea?
– O sa va amputam picioarele.
12. Un scotian se plange cumplit de o masea. Vazandu-l, un trecator ii spune:
– Te doare maseaua? De ce nu te duci la dentist?
– N-are rost. Mai rabd un pic. Peste patru ani termina fiul meu stomatologia.
13. Un scotian intreaba la statia de benzina:
– E adevarat ca a scazut pretul la benzina?
– Da, este adevarat!
– Atunci umpleti-mi si mie bricheta!
14. Un scotian este cu afaceri la Paris. Dupa ce termina treburile, se gandeste sa se distreze cu o tipa din Franta. Negociaza cu una tariful in functie de posibilitatile sale, o duce la hotel, o dezbraca, se dezbraca si el.
– Domnu, ca sa fim linistiti, o facem cu prezervativ.
Tipul scoate din buzunar un pachetel, il desface si scoate un prezervativ mototolit, peticit si lipit in vreo 2-3 locuri.
– Domnu, eu sunt o femeie de lux, ce vrei sa faci cu mizeria asta?
Tipa ia obiectul si-l arunca pe fereastra. Scotianul, disperat, striga:
– Stai, ce faci, l-am luat de la club pe inventar.
15. – Fac o cura de slabire dupa sfatul medicului, îi povesteste scotianul prietenului sau. Iau pranzul mai tarziu si nu mai iau deloc cina.
– Si nu incalci niciodata regula asta?
– Niciodata, nici in ruptul capului, e ca o religie!
– Foarte bine. Atunci te invit in seara asta la mine, la cina!
16. John este adus în fata trinbunalului, sub acuzatia de contrabanda cu bauturi alcoolice.
– Priviti la acest om, spune avocatul apararii, adresîndu-se juratilor. Priviti ce figura de betiv împatimit are. Credeti domniile voastre ca unul ca el ar vinde o sticla de whisky, dac-ar avea-o?
17. McField se duce la magazin… si ii cere vanzatorului un pieptan.
– Pai parca aveai pieptan, ce-ti trebuie pieptan?
– Mi s-a rupt un dinte la el, si trebuie sa-l schimb.
– Si pentru un dinte iti cumperi pieptan nou?!?!?
– Era ultimul dinte!
18. Doi scotieni se intalnesc. Unul intreaba :
– Cunosti ultimul banc despre noi, scotienii ?
– Nu. Cum suna bancul respectiv ?
– Daca imi dai un penny, ti-l spun.
Celalalt scotian ramane surprins pentru cateva secunde, dupa care spune razand :
– Ha ha ha, intradevar, este un banc bun !!!
19. Un scotian vine acasa si ii spune nevastei:
-Am economisit 10 penny astazi!
-Cum?
-Nu am luat tramvaiul, ci am fugit dupa el!
-Vai, vai… Puteai sa economisesti 2 lire!
-Cum?
-Trebuia sa fugi dupa taxi!
20. Din ” NEW YORK TIMES”:
“Aseara , pe autostrada 77 ,scotianul McCann din Glasgow s-a uitat cu o lumanare aprinsa in rezervorul masinii sa vada daca mai are benzina. MAI AVEA !!!!!!
21. Cica un scotian se trezeste intr-o dimineata si-si gaseste nevasta moarta in pat langa el. Se sperie, scotianul si da fuga pe scari la servitoare:
“Daisy, Daisy! Sa fierbi un singur ou pentru micul dejun!”
22. -Cum recunosti casa unui scotuian?
-Este singura care are hartie igienica la uscat.
23. Un fermier scotian si-a asigurat viata la o agentie specializata. Nu dupa mult timp, s-a inecat intr-un rau.La inmormantare, o vecina se apropie de vaduva:
-Ce bine ca raposatul a fost un om prevazator….desi nu stia nici sa scrie nici sa citeasca.
-Si nici sa inoate, slava Domnului…. completa vaduva.
24. Un scotian invartindu-se intr-un magazin de antichitati,primeste explicatii despre o piesa intr-adevar valoroasa:
-Merita banii,va asigur!-spune vanzatorul.Are cel putin 3 milenii si jumatate!
-Ma crezi prost?!Suntem doar in anul 2003!
25. O pereche scotiana in varsta sta la gura sobei.La un moment dat femeia exclama:
-John,ai putea si tu sa ma duci odata la film!
-Dar draga mea, am mai fost!
-Da, dar intre timp au inventat sonorul!
26. Doi scotieni discuta:
-Draga John,am auzit de accidentul tau…Cum s-a intamplat?
-Simplu: traversam strada si un nenorocit de sofer m-a lovit…
-Si…vei mai folosi mult carjele ?
-Habar n-am!Doctorul spune nu,avocatul spune da!
27. Termina fiul scotianului liceul si tatal, fericit il intreaba:
-Ce vrei sa-ti cumpar ca sa te recompensez?
-Tata, zice fiul, as vrea sa am si eu o motocicleta…
-Lasa fiule ca-i prea scumpa…Uite, iti cumpar un pepene.
Dupa ce termina fiul si facultatea, tatal il intreaba:
-Cum sa te recompensez pt bucuria pe care mi-ai facut-o?
Fiul , patit , raspunde:
– Lasa tata , nu te deranja, mai bine hai sa bem o bere.
– Dupa pepene?!!!
28. Ce scrie pe usa unui scotian?
“Nu sunati, ies din 5 in 5 minute”
29. Doi scotieni se intilnesc:
Primul:Vai, ce ceas frumos ai!!Cred ca te-a costat mult.
Al doilea:Nici vorba!Mi l-a vindut tatal meu pe patul de moarte cu 4 penny.
30. Doi scotzieni intr-un cort
– Jon, dormi?
-Nu, ce vrei!
-Da-mi 50 penny
– Dorm, dorm…….
(No Ratings Yet)
