Bancuri despre Ceausescu

1.    Arăţi cam obosit, îi spune Elena Ceauşescu Tovarăşului. Ar trebui să te odihneşti puţin, să faci un concediu.
– Aş vrea şi eu dar nu mă lasă munca din Partid!
– Hai lasă Partidul se va descurca şi fără tine!
– Bineînţeles, şopteşte Nicu, dar tocmai asta nu vreau să se afle!

2.    Ceausescu cere de la Securitate:
– Aduceti-mi-l pe acela care face toate bancurile cu mine.
I-l aduc.
Ceausescu: – De ce faci tu numai bancuri cu mine? Le stiu, sunt bune. Dar, sa te vad, fa si tu un banc nu cu mine.
Se gandeste acela cat se gandeste si spune:
– Tovarasa Ceausescu e insarcinata.
– Nu cu mine, am spus!
– Da’ cine-a spus ca e cu tine?

3.    Ceausescu cere de la Securitate:
-Aduceti-mi-l pe acela care face toate bancurile cu mine.
I-l aduc. Spune Ceausescu:
-De ce faci tu numai bancuri cu mine? Le stiu, sint bune, dar sa te vad, fa si tu un banc nu cu mine.
Se gandeste acela cat se gandeste si spune:
-Tovarasa Ceausescu e insarcinata.
-Nu cu mine, am spus!
-Da cine-a spus ca e cu tine?

4.    Ceausescu cu nevasta, In elicopter. Leana ii zice:
-Uite, Nicule, se vede raurile!…
-Nu tu, astea nu e raurile astea e soselele!…
Pilotul intervine:
-Nu, astea-s cozile!…

5.    Ceauşescu e mort. Un om vine la poarta reşedinţei lui şi-i spune portarului:
– Aş vrea să vorbesc cu tovarăşul Nicolae Ceauşescu.
– Om bun du-te acasă Ceauşescu a murit.
După o oră iar vine omul nostru:
– Aş vrea să vorbesc cu tovarăşul Nicolae Ceauşescu.
– Om bun du-te acasă, ţi-am mai spus: Ceauşescu a murit.
După o oră din nou.
– Aş vrea să vorbesc cu tovarăşul Nicolae Ceauşescu.
– Măi omule ţi-am mai spus: Ceauşescu a murit. De ce nu vrei să înţelegi?
– Bă înţeleg foarte bine dar nu mă mai satur să aud asta…

6.    Ceausescu împreuna cu Elena, în vizita de lucru în Franta. La Luvru, în fata unui tablou, Elena exclama:
– Vai,ce Dogea minunat!
Ghidul intervine cu discretie:
– Dar este un Rembrandt, doamna!
La un altul,din nou:
– Uii! un Rembrandt remarcabil!
Ghidul se vede nevoit sa corecteze:
– Acesta este un Monet, doamna!
Intr-un alt salon Elena exclama fericita:
– O, asta nu ma poate însela: E “Tiganca” lui Grigorescu!
– Nu, doamna. Ne aflam în ” Salonul oglinzilor”.

7.    Ceauşescu întreabă o ţigancă (care avea renumele că ştie să ghicească viitorul) când o să moară. Aceasta îi răspunde:
– Maică o să mori într-o zi când o să fie o mare defilare în ţară.
– Dar aş vrea să ştiu exact ziua.
– Ziua exactă nu e importantă. Lumea va defila oricum…

8.    Ceauşescu vine din vizită de la Moscova acasă. Mândru îi prezintă Lenuţei costumul cumpărat de acolo. Dar ce ciudat pantalonii îi ajung până la glezne iar mânecile îi sunt şi ele scurte. Leana îl priveşte cu atenţie şi îi zice:
– Nu ţi-am spus eu că în Moscova eşti întotdeauna cu câteva numere mai mic!…

9.    Ceauşescu vine în vizită la Tito. Poporul iugoslav este adunat pe străzile Belgradului iar un rând de soldaţi trage
în aer o salvă de salut. Un băieţel din mulţime îşi întreabă mama:
– Mamă de ce trag soldaţii?
– Vine Ceauşescu, dragă.
La a doua salvă copilul iarăşi:
– Mamă de ce trag soldaţii?
– Vine Ceauşescu, mamă.
– Da’ de ce mamă nu l-au nimerit de prima dată?

10.    Ceausestii sositi de la un vernisaj:
– Ei cum ti-a placut, o întreaba el.
– Nicule trebuie sa dam cu ei de pamânt.
– Pai de ce draga.
– Pai nu vazusi ca sub statuia ta scria Jalea si sub pictura mea Baba.

11.    Cica Elena Ceausescu aude si ea de cizme de crocodil. Ea muiere de presedinte avea tot ce-si dorea…si uite ca vrea si ea cizme de crocodil. Cheama ea doi securisti si ii trimite pe ei in Egipt sa-i aduca cizme de crocodil. Trece un an si securisti nostri nu apar cu cizmele de crocodil, mai trece un an si uite ca tot nu se intorc securistii. Elena nerabdatoare cheama pe un alt securist si il trimite sa vada ce fac ceilalti doi de nu vin cu cizmele de crocodil. Ajunge asta in Egipt si vede pe ceilalti doi unu era in miljocul Nilului si celalat pe mal. Cel din miljocul Nilului lua un crocodil, il ridica
deasupra capului si striga la cel de pe mal:
-Ba are cizme ba?
Cel de pe mal raspundea:
-Nu are ba!
…acesta din Nil arunca crocodilul si lua altul:
-Ba are cizme ba?…
-Nu are ba!
…si tot asa cautau securistii nostri cizme de crocodil…

12.    Doi oameni stau de vorba. La un moment dat unul dintre ei zice:
– Hai dom’le sa-ti zic si eu ultimul banc cu Ceausescu pe care l-am auzit.
Celalalt raspunde:
– Dom’le, e pacat de d-ta, te vad om de treaba, de ce sa ai necazuri? Eu lucrez la Securitate.
– Aaa, lucrezi la Securitate? Atunci nu-i nici o problema, o sa-ti repet bancul pâna te prinzi de poanta.

13.    Dupa discutia cu Prunaru, primul român trimis în Cosmos, cam nedumerit, Ceausescu o ia deoparte pe Leana.
– Asculta, Lenuto, Prunaru zicea ca a avut unele probleme din cauza legii gravitatiei. Nu tii tu minte când am dat eu legea
asta?
– Ce ma-ntrebi pe mine, Nicule, eu sunt cu stiinta, tu esti cu legile!

14.    După o cuvântare a Tovarăşului Nicolae Ceauşescu, ascultătorii au permisiunea de a pune întrebări. Popescu se ridică şi întreabă:
– Tovarăşe Nicolae Ceauşescu aş avea două întrebări: prima cât a costat Casa Poporului? Şi a doua: câte locuinţe s-ar fi construit pe banii aceştia?
La care Tovarăşu’:
– Stimaţi tovarăşi acum facem o pauză iar întrebările vor fi răspunse după aceea.
După pauză se ridică Ionescu şi zice:
– Tovarăşe Nicolae Ceauşescu aş avea trei întrebări: Prima cât a costat Casa Poporului, a două câte locuinţe s-ar fi
construit pe banii aceştia şi a treia unde e tovarăşul Popescu care a pus întrebările înainte de pauză?

15.    Episod între profesorul de istorie si un elev, într-o scoala primara a epocii de aur:
– Spune-mi, Goguta, ce eveniment marcant a avut loc în anul 1918?
– S-a nascut la Scornicesti tovarasul Nicolae Ceausescu, iubitul nostru presedinte!
– Foarte bine. Dar în 1944?
Dupa un scurt timp de gândire, Goguta raspunde:
– S-au sarbatorit 26 de ani de la nasterea tovarasului Nicolae Ceausescu!

16.    Erau intr-un avion Bush,Gorbaciov si Ciausescu.Cade avionu lor in jungla,scapa numa ei 3,da ii urmareau canibalii.Fug ei si la un moment dat se opreste Bush,scrie un bilet,il lasa jos si fug.Vin canibalii,citesc biletul si fuga dupa ei.Il intreaba ceilalti pe Bush:
-Ce-ai scris ma?
-Le-am scris ca le dau toate avioanele daca ne lasa-n pace!Scrie Gorbaciov un bilet si-l lasa jos.
Vin canibalii,citesc biletul si fuga dupa ei.Il intreaba ceilalti pe Gorbaciov:
-Ce le-ai scris ma?
-Le-am scris ca le dau toate bombele daca nu ne mai urmaresc!
Scrie si Ceausescu si-l lasa jos.
Vin canibalii,citesc biletul si fug inapoi pe unde-apuca.Bucurosi,il intreaba ceilalti pe Ceausescu:
-Da ce le-ai scris?
-Le-am scris ca daca ne mai urmaresc le dau caii la C.A.P.!

17.    In “iepoca de aur” au fost atinse recorduri incredibile la productia de cereale si carne. Astfel, porumbul crestea ca
stilpii de telegraf, adica din cincizeci in cincizeci de metri unu; vacile stateau in grajduri ca si cartile in biblioteca,
adica scoteai una si toate celelalte cadeau. Oile aratau ca leii, adica aveau blana numai la gat si ceva in varful cozii.

18.    In rai, Dumnezeu sta de vorba cu câtiva români :
– Cum o duc moldovenii tai Stefane?
– Rau, Doamne …
– Cum asa?
– Pai jumatate sunt în C.A.P., jumatate în U.R.S.S.
– Da ardelenii tai, Iancule?
– Binisor Doamne…
– I-auzi! Pai de ce?
– Jumatate sunt în C.A.P., jumatate sunt în R.F.G.!
– Da’ oltenii tai, Tudore?
– Foarte bine, Doamne!
– Bravo! Cum asa?
– Pai jumatate sunt în C.A.P., jumatate în C.C.!!!…

19.    In vizita la Scornicesti, la parinti, Ceausescu gaseste televizorul spart.
Suparat, il ia la rost pe taica-su, de ce n-a chemat pe cineva sa-l repare.
Tatal ii raspunde in doi peri:
– Apai, vin mereu si pun geamu’ ala, da cum il pun, cum il sparg!
– Pai de ce, tata?
– Vezi tu, cand erai mic si spuneai cate o prostie, iti dadeam cate una peste bot. Si am ramas cu obiceiul asta..

20.    In vizita la Scornicesti, la parinti, Ceausescu gaseste televizorul spart. Suparat, il ia la rost pe taica-su, de ce
n-a chemat pe cineva sa-l repare. Tatal ii raspunde în doi peri:
– Apai vin mereu si pun geamu’ ala, da cum îl pun, cum îl sparg!
– Pai de ce tata?
– Vezi tu, cand erai mic si spuneai cate o prostie, iti dadeam cate una peste bot, si am ramas cu obiceiul asta…

21.    Intrebare: – De ce, in Romania Socialista, magazinele se faceau la minimum 5 km distanta unul de celalalt?
Raspuns: – Sa nu se incurce cozile.

22.    Intrebare: Pe vremea lui Ceausescu ce era iarna mai rece dacât apa rece?
Raspuns: Apa calda.

23.    Într-o dimineaţă, chelnerul îl întreabă pe Ceauşescu:
– Ce doriţi la micul dejun, tovarăşe Nicolae Ceauşescu?
– Am o foame de lup, aduceţi-mi ceva care te satură, ştii şi tu un mic dejun ca pentru un muncitor din fabricile patriei.
– Cum doriţi, spune chelnerul care comandă apoi: Micul dejun pentru tovarăşul Nicolae Ceauşescu două felii de pâine cu
margarină, un nechezol şi Scânteia!

24.    La al XIII-lea Congres al Partidului unul din sala adoarme în scaunul sau comod. Dintr-o data apare un sobolan în
sala. Femeile sar sus pe scaune, iar barbatii sar în urmarirea fiarei:
– Omorâti-l, puneti mâna pe el, calcati-l în picioare! striga lumea în sala.
De atâtea strigate omul nostru se trezeste buimac si striga si el din toti rarunchii:
– Si pe ea, si pe ea!…

25.    La coadă, pe vremuri, un tip ţipă:
– Nu mai suport, m-am săturat!
Cel din faţa sa îi arătă o legitimaţie şi-l trage de mânecă, cel din spatele său îi arătă tot o legitimaţie şi-i spune:
– Nu, cu mine vii, că eu te-am auzit primul. Cel care strigase, zâmbind, le zice:
– Haideţi, băieţi, la altă coadă, căci eu sunt tot de la securitate.

26.    Manifestatie mare, mare (unii stiu despre ce e vorba). Lumea striga:
– Ceausescu, PCR! Ura! Ura!
Unul singur, mai amarat, sta mai in spate si nu spune nici un cuvant. Un “om de ordine” (citeste securist) se apropie de el si îl întreaba:
– Ce faci tovarase, de ce nu strigi ura?
– Sunt ragusit, raspunde cel interpelat, dar ura e aici, în suflet.

27.    Merge Ceausescu la americani si se da mare ca a trimis o misiune pe Soare. Americanii, dupa ce rad copios de el, ii spun:
– Domnule Ceausescu, pe soare sunt mii de grade… Cum ati putut trimit o misiune acolo ?
La care Ceausescu:
– Ha, ha, ha, eu am trimis-o noaptea…

28.    Merge Ceausescu la americani si se da mare ca a trimis o nava spatiala pe Soare.
Americanii, dupa ce rad copios de el, ii spun:
– Domnule Ceausescu, pe soare sunt mii de grade… Cum ati putut trimite o nava acolo ?
La care, Ceausescu:
– Ha, ha, ha, eu am trimis-o noaptea…

29.    Pe vremea lu’ Nicu un tip e arestat, la ordinul tovarăşului, în faţa Casei Poporului când împărţea manifeste.
Securitatea raportează că arestatul este cunoscut ca dizident.
– Şi ce scria pe manifeste? Întreabă Ceauşescu.
– Nimic tovarăşe, răspunde securistul. Manifestele erau netipărite.
– Ce înseamnă asta, urlă Ceauşescu.
La care securistul:
– Tovarăşe, manifestele nu trebuie neapărat tipărite. Oricum toată lumea ştie despre ce este vorba.

30.    Pe vremea lui Ceausescu trei profesori (unul de la şcoala generală, unul de liceu şi unul de la şcoala ajutătoare)
sunt premiaţi pentru merite pedagogice. Premiile sunt înmânate personal de către Tovarăşul Nicolae Ceauşescu. Primul intră în cabinet profesorul de şcoală generală. Acesta se întoarce după cinci minute.
– Ei cum a fost, întreabă ceilalţi doi?
– Mi-a strâns mâna, m-a felicitat şi mi-a înmânat un cec.
Intră şi al doilea şi după alte cinci minute iese şi el.
– Ei cum a fost, întreabă ceilalţi doi?
– Mi-a strâns şi mie mâna, m-a felicitat şi mi-a înmânat un cec.
Intră şi profesorul de la şcoala ajutătoare şi nu iese decât după trei ore.
– Ei cum a fost, de ce a durat atât întreabă ceilalţi doi la ieşire?
– Ştiţi şi voi cum este când elevii îşi revăd foştii profesori…

(No Ratings Yet)